Πέμπτη 9 Δεκεμβρίου 2010

Thin Lizzy Johnny the Fox HQ! promo version

300 - Manowar - Spartan Warriors

Manowar - Return Of The Warlord

Scorpions - Alien Nation

Scorpions - Under The Same Sun

Scorpions - Believe In Love

Κυριακή 21 Νοεμβρίου 2010

Οι τρεις επιθυμίες...

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ φιλοδώρημα, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...

Τι διαφορά έχουν;

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;
- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

Ξανάνιωσε

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει."
Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πόσο με κάνεις τώρα;
Και ο μπάρμαν:
- Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε!
- Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί.
Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν:
- Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις;
- Γύρω στα 10, λέει εκείνος.
Και ο έξυπνος πελάτης:
- Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

Aποδειξη

Κάθε φορά που κάνεις ένα καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν ο Παράδεισος είναι σαν την εφορία...

Τσααααακ... στη μέση!

Πάει ένας μάγκας στο καφενείο και λέει στον καφετζή:
- Θέλω ένα καφέ ούτε πολύ γλυκό ούτε πολύ πικρό. Να το πετύχεις τσααααακ... στη μέση.
- Μάλιστα.
- Θέλω επίσης κουλουράκια ούτε πολλά ούτε λίγα. Τσααααακ...στη μέση. Αλλά δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ ούτε λίγο σουσάμι. Τσααααακ...στη μέση.
- Μάλιστα.
Περνάει ώρα, άδειασε το μαγαζί, αλλά ο καφές δεν έχει έρθει.
Ρωτάει ο μάγκας τον καφετζή:
- Πού είναι ο καφές και τα κουλουράκια μου;
- Κοιτάξτε, κύριε, εγώ δεν σας έγραψα ούτε αριστερά ούτε δεξιά. Τσααααακ...στη μέση.

Πέμπτη 7 Οκτωβρίου 2010

Τα κορδόνια

Είναι δύο φίλοι και συζητάνε.
Λέει ο ένας:
- Αστα. Χτες είδα ένα κακό όνειρο.
- Τι όνειρο;
- Είδα ό,τι έτρωγα μακαρονάδα.
- Κακό όνειρο το λες αυτό;
- Ναι, γιατί όταν ξύπνησα έλειπαν τα κορδόνια από τα παπούτσια μου.

Πόσων χρονών είμαι;

Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος
- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!!!

Τα καινούργια ρούχα

Λέει η κυρία στον Τοτό:
- Τοτό, αν η μαμά σου πάρει μία φούστα με 50 ευρώ, μαι μπλούζα με 90 ευρώ και ένα τζιν με 100 ευρώ, τί μας κάνει;
- Έναν μπαμπά έξαλλο, κυρία!

Μα γιατί;

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο καλό θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

14 τρόποι για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πια

Τα φυτά στις γλάστρες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά
06:00 είναι η ώρα που ξυπνάς, όχι η ώρα που πας για ύπνο
Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια "καλοντυμένος"
ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνεί στην αστυνομία να σταμα-τήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.
Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
Τρως πρωινό... το πρωϊ.
Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.

Κυριακή 19 Σεπτεμβρίου 2010

Τοτός

- Μπαμπά, που είναι η Αυστραλία;
- Ρώτα την μάνα σου. Αυτή τακτοποιεί όλα τα πράγματα του σπιτιού!

Το πέος του Αδάμ

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

Ζητώ το χέρι της κόρης σας

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Στον Αμαζόνιο

Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός.
Ρωτάει τον Γάλλο:
- Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον.
Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη.
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί.
Τέλος ρωτάει τον Έλληνα:
- Απο πού είσαι;
- Από το Βόλο.
- Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον.
Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία...

Τετάρτη 15 Σεπτεμβρίου 2010

Ψάρια και θαλασσινά στο κόκκινο!

Η κόκκινη λίστα της Greenpeace για τα ψάρια και τα θαλασσινά αποκαλύπτει ότι τα τελευταία αλιεύματα που έχουν απομείνει στους ωκεανούς βρίσκονται σήμερα στα ψυγεία και τα ράφια των σούπερ μάρκετ. Τα είδη που περιλαμβάνονται στη λίστα είναι ο τόνος, ο ξιφίας, η γλώσσα, το κοκκινόψαρο, ο σολομός, οι γαρίδες, ο μπακαλιάρος και ο γλαυκός ή γαλέος.

Η λίστα αυτή έρχεται να καλύψει το κενό ενημέρωσης των Ελλήνων καταναλωτών, που μέχρι σήμερα δεν είχαν καμία απολύτως πληροφορία σχετικά με την κατάσταση των πληθυσμών ή τον τρόπο αλιείας των ψαριών και θαλασσινών που αγοράζουν.

fisheryΣήμερα, τα τρία τέταρτα των ιχθυαποθεμάτων διεθνώς είναι υπεραλιευμένα και απειλούνται άμεσα, βρίσκονται στα όρια της κατάρρευσης ή έχουν ήδη εξαφανιστεί. Ανάμεσα σε αυτά ξεχωρίζουν ψάρια, όπως ο τόνος και ο μπακαλιάρος, οι πληθυσμοί των οποίων έχουν μειωθεί κατά 90%. Τα στοιχεία αυτά έχουν οδηγήσει τους επιστήμονες στην εκτίμηση ότι μέχρι τα μέσα του αιώνα τα ψάρια και τα θαλασσινά είναι πιθανό να εξαφανιστούν πλήρως από τις θάλασσες και συνεπώς από τη διατροφή μας.

Μπροστά στον ορατό κίνδυνο κατάρρευσης και των τελευταίων ιχθυοπληθυσμών λόγω της υπεραλίευσης και των καταστροφικών μεθόδων αλιείας, η Greenpeace στοχεύει όχι απλά να αναδείξει τους κινδύνους της μη βιώσιμης αλιείας, αλλά και να τονίσει την ανάγκη προώθησης βιώσιμων αλιευτικών μεθόδων για την προστασία του θαλάσσιου πλούτου. Στην προσπάθεια αυτή, τα σούπερ μάρκετ μπορούν να αναλάβουν ηγετικό ρόλο, θεσπίζοντας πολιτικές προμήθειας βιώσιμων αλιευμάτων. Με τον τρόπο αυτό, οι καταναλωτές θα γνωρίζουν από πού προέρχονται τα ψάρια και τα θαλασσινά που καταναλώνουν και θα έχουν τη δυνατότητα να κάνουν υπεύθυνες επιλογές. Το παράδειγμα αυτό έχουν ακολουθήσει ήδη πολλές αλυσίδες σούπερ μάρκετ σε χώρες όπως η Αγγλία, η Γερμανία και η Ισπανία.

“Αν συνεχίσουμε να λεηλατούμε τους ωκεανούς, σύντομα στις θάλασσες δε θα έχει μείνει ούτε λέπι και τα μόνα θαλασσινά που θα έχουν απομείνει για να καταναλώσουμε θα είναι οι... τσούχτρες. Η προστασία της θάλασσας περνάει και από το πιάτο μας. Για να μπορούμε όλοι να κάνουμε υπεύθυνες καταναλωτικές επιλογές, πρέπει τα σούπερ μάρκετ να διασφαλίσουν ότι τα ψάρια και τα θαλασσινά που διαθέτουν έχουν αλιευθεί με βιώσιμο τρόπο”, δήλωσε η Ναταλία Τσιγαρίδου, Υπεύθυνη του Δικτύου Δράσης Καταναλωτών της Greenpeace.

Τα περισσότερα από τα αλιεύματα που καταναλώνουμε σήμερα δυστυχώς προέρχονται από αλιευτικούς στόλους ανεπτυγμένων χωρών που κυνηγούν τα τελευταία κοπάδια ψαριών στις ανοιχτές θάλασσες χάρη σε υπερσύγχρονες μεθόδους εντοπισμού, αλλά και στα χωρικά ύδατα παράκτιων και νησιωτικών κρατών. Η πρακτική αυτή επηρεάζει αρνητικά το θαλάσσιο περιβάλλον και εκατομμύρια ανθρώπους που βασίζουν την επιβίωσή τους στην αλιεία.

Ωστόσο, ούτε και οι υδατοκαλλιέργειες αποτελούν λύση στα προβλήματα των ωκεανών με τον τρόπο που λειτουργούν σήμερα. Αντίθετα, επιβαρύνουν ακόμα περισσότερο τις θάλασσες, το περιβάλλον και τις τοπικές κοινωνίες.

Η Greenpeace καλεί τα ελληνικά σούπερ μάρκετ να υιοθετήσουν και να εφαρμόσουν μία πολιτική προμήθειας βιώσιμων αλιευμάτων, η οποία θα βασίζεται στους εξής άξονες:

Απόσυρση των χειρότερων: απόσυρση από τα ψυγεία και τα ράφια των σούπερ μάρκετ των ειδών που κινδυνεύουν περισσότερο, ξεκινώντας από την άμεση απόσυρση των ειδών που περιλαμβάνονται στην κόκκινη λίστα της Greenpeace. Τα είδη αυτά περιλαμβάνονται στην κόκκινη λίστα ως αποτέλεσμα της κατάστασης των πληθυσμών τους και των συνεπειών στα θαλάσσια οικοσυστήματα από τις μεθόδους που χρησιμοποιούνται για την αλίευσή τους.

Υποστήριξη των καλύτερων: αύξηση της γκάμας των βιώσιμων αλιευμάτων που διατίθενται προς πώληση και προώθησή τους στα καταστήματα, την ηλεκτρονική σελίδα και τυχόν ενημερωτικά – προωθητικά έντυπα της εταιρίας.

Βελτίωση των υπόλοιπων: συνεργασία με τους προμηθευτές για την προμήθεια αλιευμάτων αποκλειστικά από τους πιο υγιείς πληθυσμούς, συνεργασία με την αλιευτική βιομηχανία ή / και με επιστήμονες για τη βιωσιμότητα των αλιευτικών τεχνικών, και απόρριψη αγοράς αλιευμάτων από στόλους και προμηθευτές που δε βελτιώνουν τις μεθόδους τους.
Σημειώσεις:

- Την κόκκινη λίστα για τα ψάρια μπορείτε να βρείτε στην ηλεκτρονική διεύθυνση: http://www.greenpeace.org/raw/content/greece/press/118523/red-fish-guide-to-print.pdf

- Τα είδη που περιλαμβάνονται στη λίστα της Greenpeace «Ψάρια και θαλασσινά στο κόκκινο» είναι ο τόνος, ο ξιφίας, η γλώσσα, το κοκκινόψαρο, ο σολομός, οι γαρίδες, ο μπακαλιάρος και ο γλαυκός ή γαλέος (γαλάζιος καρχαρίας). Για να προστατευτούν αυτά τα είδη, αλλά και ο θαλάσσιος πλούτος στο σύνολό του, είναι απαραίτητη η δημιουργία ενός δικτύου θαλάσσιων καταφυγίων, που θα δώσει στους ιχθυοπληθυσμούς την ευκαιρία να αποκατασταθούν. Παράλληλα, στις περιοχές εκτός των θαλάσσιων καταφυγίων, η εκμετάλλευση των αλιευτικών πόρων πρέπει να είναι βιώσιμη, ώστε να διασφαλίζεται ο θαλάσσιος πλούτος.

12 λογοι για να κοψετε το καπνισμα

Περιγραφή: -20 λεπτά μετά την διακοπή του καπνίσματος η αρτηριακή πίεση επανέρχεται σε κανονικά επίπεδα.

- Η καρδιά χτυπάει πιο ομαλά μέσα στα πρώτα 20-30 λεπτά μετά το τελευταίο τσιγάρο.

-Η θερμοκρασία στα χέρια και τα πόδια επανέρχεται στα φυσιολογικά όρια 30 λεπτά μετά την διακοπή του καπνίσματος

-8 ώρες μετά το τελευταίο τσιγάρο τα επίπεδα του μονοξειδίου του άνθρακα στο αίμα μειώνονται σε φυσιολογικά επίπεδα παράλληλα αυξάνονται τα επίπεδα του οξυγόνου.

-12 ώρες μετά το σβήσιμο του τελευταίου τσιγάρου σχεδόν όλη η νικοτίνη έχει αποβληθεί από τον οργανισμό.

-5 μέρες μετά, τα περισσότερα υποπροϊόντα νικοτίνης έχουν πλέον αποβληθεί από τον οργανισμό.

-24 ώρες μετά την διακοπή του καπνίσματος μειώνεται ο κίνδυνος για την καρδιά. Στον 1 χρόνο ο κίνδυνος μειώνεται στον μισό. Στα 15 χρόνια ο κίνδυνος είναι ο ίδιος με αυτών των ανθρώπων που δεν κάπνισαν ποτέ.

-Η γεύση και η όσφρηση βελτιώνονται μέσα σε 48 ώρες μετά το τελευταίο τσιγάρο.

-3 ημέρες μετά την διακοπή του καπνίσματος διευκολύνεται η εύκολη ανεμπόδιστη αναπνοή καθώς αυξάνεται η αναπνευστική χωρητικότητα των πνευμόνων.


-2 βδομάδες μετά την διακοπή του καπνίσματος η ανάσα παύει να κόβεται και διευκολύνεται το περπάτημα.

- Λίγους μήνες μετά από την απαλλαγή από το τσιγάρο αυξάνεται η ευεξία και ενεργητικότητα του οργανισμού. Παράλληλα ισχυροποιείται το ανοσοποιητικό σύστημα, και ο οργανισμός δεν προσβάλετε από ιώσεις του αναπνευστικού.

-Στα 5 χρόνια χωρίς τσιγάρο ο κίνδυνος του καρκίνου των πνευμόνων μειώνεται πάνω από τα 50% ενώ στα 10 χρόνια ο κίνδυνος του εμφράγματος είναι ίδιος με τους μη καπνιστές.

«Βιότοπος» μικροβίων τα κινητά

«Βιότοπος» μικροβίων τα κινητά
Τα κινητά τηλέφωνα έχουν 18 φορές περισσότερα μικρόβια από τα καζανάκια στις τουαλέτες!



Τα κινητά τηλέφωνα ενδεχομένως να είναι βλαβερά για την υγεία αλλά όχι για το λόγο που νομίζετε (ηλεκτρομαγνητικά κύματα), καθώς νέα βρετανική έρευνα, αναδεικνύει έναν παραγνωρισμένο μέχρι σήμερα κίνδυνο.

Συγκεκριμένα, σύμφωνα με την έρευνα της οργάνωσης προστασίας των καταναλωτών Which? το μέσο κινητό τηλέφωνο μεταφέρει μέχρι και 18 φορές περισσότερα δυνάμει επιβλαβή μικρόβια σε σχέση με μια λαβή σε ένα καζανάκι τουαλέτας, σύμφωνα

Οι ερευνητές της οργάνωσης προστασίας των καταναλωτών Which?, σύμφωνα με τη βρετανική "Ντέιλι Μέιλ", ανέλυσαν ένα δείγμα από 30 φορητές τηλεφωνικές συσκευές και ανακάλυψαν ότι περίπου μια στις τέσσερις ήταν τόσο βρώμικη, ώστε είχε δεκαπλάσια ποσότητα ολικών βακτηρίων (TVC) σε σχέση με το αποδεκτό όριο από άποψη υγιεινής.

Ο ειδικός σε θέματα υγιεινής Τζιμ Φράνσις, που ήταν υπεύθυνος για τα τεστ, εξέφρασε την ανησυχία του για την κατάσταση μερικών συσκευών. Για παράδειγμα, ένα κινητό είχε 39 φορές περισσότερα εντεροβακτήρια σε σχέση με το ασφαλές επίπεδο. Άλλα βακτήρια, όπως το κολοβακτηρίδιο και ο σταφυλόκοκκος, βρέθηκαν μεν, αλλά σε αποδεκτά επίπεδα.

Οι ερευνητές επεσήμαναν ότι τα περισσότερα τηλέφωνα δεν έχουν μικρόβια που είναι άμεσα επικίνδυνα για την ανθρώπινη υγεία και μπορούν να προκαλέσουν κάποια άμεση ασθένεια, όμως είναι γενικά πιο βρώμικα από όσο θα έπρεπε, με συνέπεια να αποτελούν δυνητικό έδαφος για κάποια μόλυνση, καθώς τα βακτήρια συνεχώς… πηγαινοέρχονται μεταξύ χεριών και συσκευών.

"Οι άνθρωποι θεωρούν τα καζανάκια στις τουαλέτες ως κάτι βρώμικο για να τα αγγίζουν, όμως αυτά έχουν λιγότερα βακτήρια από τα τηλέφωνα", δήλωσε η ερευνήτρια Σέρι Σταναγουέι.

Η οργάνωση Which?, σε προηγούμενη έρευνά της, είχε διαπιστώσει ότι μερικά πληκτρολόγια ηλεκτρονικών υπολογιστών έχουν περισσότερα επιβλαβή βακτήρια από το καπάκι μιας λεκάνης.

Κυριακή 22 Αυγούστου 2010

Chopper Motorcycle Pics

Οι βλάχοι

Δυο βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα.
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας.
Τους πλησιάζει...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς!
- Σπρεχεν ντοιτς;
Κοιτάζονται πάλι με απορία..
- Τς!
- Παρλε βου φρανσε;
- Τς!
- Παρλαρε ιταλιανο;
- Τς!
- Παρλα εσπανιολ;
- Τς!
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει...
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα, ρε Μήτσου;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ, αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς.
- Μπα; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;

Η ψεύτρα

Μια φορά ένας βοσκός πήγε στη ζούγκλα! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή. "ΑααααΑαααααΑαααα"! Γυρίζει και τι να δει! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας. Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει. Γυρίζει και λέει στο βοσκό:
- Καλά ρε δεν ντρέπεσαι, δεν τον ταΐζεις τον σκύλο; Δώσε του κανένα κοκαλάκι, πεινάει...
- Καλά, και εσύ που το ξέρεις;
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν, μιλάω τη γλώσσα των ζώων!
Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο. Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Tαρζάν ακούει ένα γάιδαρο να γκαρίζει. Γυρίζει και λέει στο βοσκό:
- Καλά ρε βοσκέ γιατί δε φέρνεις μια γαϊδουρίνα στο γάιδαρο για να ξεχαρμανιάσει;
- Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να ξεχαρμανιάσει;
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!
Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο.
Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Tαρζάν ακούει μια κατσίκα να βελάζει. Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Tαρζάν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Tαρζάν:
- Ό,τι και να σου πει είναι ψέματα, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!

Τσάρτας

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

The Ball

Είναι δύο γύφτοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος:
- Give me the ball.
- Ποιό μπολ, μαλάκα; Αυτό με τους κεφτέδες;

e-mail

Ήταν ένας καθαριστής και του έκαναν πρόταση να πάει για δουλειά στα γραφεία της microsoft. Αφού τα βρήκαν του λέει ο υπεύθυνος:
- Ωραία, θα σου στείλουμε ένα e-mail για το πότε θα έρθεις.
- Εγώ κύριε, δεν έχω e-mail, λέει ο καθαριστής.
- Μα καλά, ήρθες στην Microsoft και δεν εχεις e-mail;; ΕΞΩ!
Καθώς πέρασε ο καιρός ο καθαριστής με τα λίγα χρημάτα του ξεκίνησε να πουλάει ντομάτες. Από εκεί σιγά-σιγά κατέληξε να έχει μια πολυεθνική.
Τότε ήρθε ένας προμηθευτής για να ζητήσει τομάτες και του λέει:
- Θα σας στείλω ένα e-mail για να κανονίσουμε την ποσότητα!!
- Ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail; Και είστε πρόεδρος πολυεθνικής; Αν είχατε και e-mail πού θα είσασταν;
Και απαντά ο πρόεδρος της εταιρείας:
- Καθαριστής στην Μicrosoft...

Τεστ Τρέλας

Πάει ένας άνδρας στον ψυχίατρο και τον ρωτάει:
- Γιατρέ, πώς μπορώ να καταλάβω αν ένας άνθρωπος είναι τρελός;
- Κοίτα, λέει ο ψυχίατρος. Για παράδειγμα γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Δίνουμε στον άνθρωπο ένα κουταλάκι, ένα φλυτζάνι και έναν κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα...
- Α, κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα έπαιρνε τον κουβά.
- Όχι, ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι δίπλα σε παράθυρο;

Σάββατο 14 Αυγούστου 2010

" Io Di Notte " Al Bano Carrisi 1967 anno

A CASA D' IRENE NICO FIDENCO

Είδες τίποτε;

Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και λέει σε έναν ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος του τα δίνει και αυτός τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη:
- Είδες τίποτε;
- Ε, κάτι είδα.
Τον πυροβολεί και αυτόν ο ληστής και λέει στον δεύτερο πελάτη:
- Είδες τίποτε;
- Ε, κάτι είδα.
Πυροβολεί και αυτόν και γυρνά στον τρίτο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτε;
- Εγώ δεν είδα τίποτε! Η γυναίκα μου τα είδε όλα!

Στην Κόλαση

Ένας αμαρτωλός πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Όταν έφτασε τρομαγμένος φυσούσε, ξεφυσούσε και κάποια στιγμή τον βλέπει ο σατανάς.
- Τι έχεις βρε αγόρι μου; Γιατί είσαι έτσι; του λέει ο σατανάς.
- Ε, είμαι αγχωμένος. Όσο να 'ναι κόλαση είναι. Φοβάμαι, απαντάει ο τύπος.
- Μη φοβάσαι ρε! Δεν είναι τόσο χάλια όσο λένε! Για να σου δώσω να καταλάβεις, εσύ για παράδειγμα δεν ξενυχτούσες;
- Πως δεν ξενυχτούσα!
- Ε να! Βλέπεις που ανησυχούσες; Κάθε Δευτέρα έχουμε πάρτι εδώ! Χαμός γίνεται! λέει ο σατανάς και ο τύπος ηρεμεί λίγο.
- Δεν κάπνιζες; συνεχίζει ο σατανάς.
- Πώς; Φυσικά και κάπνιζα!
- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη έχουμε πούρα και ότι άλλο θέλεις... Όλους τους καπνούς...
Ο τύπος αισθάνεται λίγο καλύτερα. Και συνεχίζει ο σατανάς:
- Δεν τζογάριζες;
- Ε,να σας πω την αμαρτία μου τζογάριζα.
- Κάθε Τετάρτη, εδώ στη κόλαση, έχουμε ημέρα τζόγου! Παίζουμε μπαρμπούτια, χαρτιά, ρουλέτες και αν χάσεις δεν έγινε και τίποτα!
Ο τύπος αρχίζει και νιώθει πολύ καλύτερα όσο περνάει η ώρα.
- Για πες τώρα... Κανένα τσιγαριλίκι δεν έκανες; λέει ο σατανάς.
- Ε, η αλήθεια είναι ότι έπεσα και στην παγίδα των ναρκωτικών...
- Κάθε Πέμπτη γίνεται εδώ στην κόλαση χαμός! Έχουμε χασίσια, κοκαϊνες... Ότι θέλεις!
Ο τύπος στο μεταξύ να έχει τρελαθεί απ'τη χαρά του.
Και λέει ο σατανάς:
- Αφού ήσουν αμαρτωλός... σεξουαλικά από πίσω λίγο δεν τον...;
- Σας παρακαλώ σατανά μου! τον διακόπτει ο τύπος. Είμαι αμαρτωλός, έχω κάνει όλες τις αμαρτίες του κόσμου, αλλά από πίσω δεν τον πήρα ποτέ!
- Μμμ...Κρίμα...λέει ο σατανάς. Θα ζοριστείς λίγο τις Παρασκευές...

Πονηρός παπάς

Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
- Πάτερ, γιατί δεν πίνετε εσείς;
- Αααα, εγώ περιμένω την αστυνομία!!!

Ασφάλεια Ζωής

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Δευτέρα 2 Αυγούστου 2010

Θα σου πως ποιός είσαι...

Ήτανε Ο Γιωρίκας και δούλευε στην Γερμανία σαν πιατάς εστιατορίου. Μια μέρα θα γυρνούσε στην Ελλάδα με το τρένο των 7 και 10. Στον δρόμο για το πλοίο βρήκε μια μηχανή που έλεγε: "Ρίξε ένα δολάριο και θα σου πω ποιος είσαι."
Ο Γιωρίκας έριξε και του είπε:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Εντυπωσιάζεται ο Γιωρίκας, και για να δοκιμάσει το μηχάνημα ξαναπηγαίνει σε λίγο ντυμένος γριούλα.
Ρίχνει νόμισμα και λέει το μηχάνημα:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Ξαναντύνεται παπάς και ξαναπηγαίνει:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και με τις μαλακίες σου, έχασες το τρένο των 7 και 10!

Σκόρπια συναυλία

Ήταν ο Κωστίκας και είχε ένα διπλό εισητήριο για μια συναυλία. Ε, και ποιόν θα πάρει μαζί του ο Κωστίκας; Τον Γιωρίκα....
Φτάνει η μέρα της συναυλίας.... μπαίνουν και οι δύο στο στάδιο.Το στάδιο άδειο....
- Καλά ρε Κωστίκα, ήρθαμε σωστά; λέει ο Γιωρίκας.
- Ναι, σωστά ήρθαμε, λέει ο Κωστίκας.
Ένας θόρυθος όμως τους αποσπά την προσοχή.
Ένας τύπος λίγο πιο πέρα από την είσοδο έπαιζε ηλεκτρική κιθάρα.
Στα 50μ. από εκεί ήταν ένας που έπαιζε ντραμς.
Προχωράνε προχωράνε, στα 100 μ. βλέπουν έναν σε μια άκρη να παίζει μόνος του μπάσο.
Τέρμα πίσω στο στάδιο ήταν πάλι ένας μόνος του που τραγουδούσε.
Κοινό πουθενά.
- Καλά ρε Κωστίκα ποιοί είναι αυτοί;
- Αυτοί ειναι οι..... Skorpions!

Έλα πες την αλήθεια!

Ένας πελαργός πετάει και αντί να κουβαλάει ένα μωρό κουβαλάει έναν γέρο. Πετάει ο πελαργός, πετάει, πετάει οπότε πετάγεται ο γέρος και λέει:
- Έλα πες την αλήθεια, χαθήκαμε έτσι;

Γερμανίδα ή όχι;

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.

Τρίτη 27 Ιουλίου 2010

Lady In Black - Uriah Heep

Nazareth - Love hurts

Layla Acoustic - Eric Clapton

B.B. King - Blues Boys Tune

City - Am Fenster

Σάββατο 26 Ιουνίου 2010

Xristos dantis ft Notis Sfakianakis - Xeimwnas einai

Η παπαδιά

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

Το αυγό

Ο πατέρας στο αγοράκι του:
- Φάε, αγόρι μου, το αβγό σου!!!
- Όχι! Δεν θέλω!!
- Φάε αγόρι μου το αβγό σου να ψηλώσεις να γίνεις δυνατός!!
- Ο-Χ-Ι.
- Φάε αγόρι μου το αβγό σου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!!!
Επεμβαίνει η μαμά:
- Χρήστο, φάε το αυτό εσύ. Στο παιδί θα φτιάξω κρέμα!!

Η νηστεία

Δύο άτακτες φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία άτακτη φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

Στο ξενοδοχείο

Ήτανε μία κοπέλα στην ρεσεψιόν ενός ξενοδοχείου και περίμενε να της δώσουν το κλειδί της.
Όπως πέρναγε ένας άνδρας κατά λάθος την σκουντάει στο στήθος με τον αγκώνα του.
Ντροπιασμένος δεν ήξερε πώς να της ζητήσει συγνώμη:
- Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου, θα με συγχωρέσεις...
Και του απαντά η κοπέλα:
- Αν το όργανό σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, έλα στο δωμάτιο 105...

Στο φαρμακείο

Μπαίνει ένας περίεργος τύπος στο φαρμακείο με το χέρι παρατεταμένο και την παλάμη ανοιχτή.
Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και ρωτάει:
- Τί θα θέλατε, κύριε; Αλοιφή για το χέρι;
- Όχι, 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα, γιατί το βράδυ θα έρθουνε 3 Ρωσσίδες και θα γίνει χαμός!
Τα πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο ίδιος, πάλι με το χέρι ψηλά και την παλάμη ανοιχτή. Τον κοιτά πάλι περίεργα ο φαρμακοποιός και λέει:
- Κατάλαβα. Θέλετε πάλι 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα.
- Όχι, αλοιφή για το χέρι. Οι Ρωσίδες δεν ήρθαν...

Τρίτη 22 Ιουνίου 2010

LOST

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,

2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα,

2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,

2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,

2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,

2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!

Αρκούδα

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί.
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρ....i

- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρ...ι.
- Στο κεφάλι, ρε μαλάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με γαμήση

Μετά θάνατον ζωή

Δυο φίλοι συζητούν:
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Πως είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Επαγγελματική συμφωνία

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ, ζήτα του 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα των 10 λεπτών.

Ευτυχία και δυστυχία

Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Δευτέρα 21 Ιουνίου 2010

Τρίτη 15 Ιουνίου 2010

Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφο που το έγραφε.
- Και ποιό είναι το password;
- Πέντε αστεράκια.
Σε ένα δρόμο, μια κυρία βλέπει ένα αγοράκι που κλαίει απελπισμένα. Το πλησιάζει και ψιθυρίζει:
- Μην κλαις, μικρό μου! Δεν ξέρεις ότι τα δάκρυα κάνουν άσχημους τους ανθρώπους;
Το αγοράκι της ρίχνει μια ματιά, ρουφάει τη μύτη του και αναστενάζει:
- Ωχ, φαντάζομαι πόσο θα έχεις κλάψει εσύ!

Δευτέρα 14 Ιουνίου 2010

Mike Oldfield - Man In the Rain

Mike Oldfield - Moonlight Shadow

Gina G - Ti Amo

{ Quand je T'aime Demis Roussos }

Umberto Tozzi-Ti Amo

Et si tu n'existais pas - Joe Dassin

Joe Dassin - "Solo puedo mirar atrás"

Σάββατο 12 Ιουνίου 2010

ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΜΑΣ ΣΤΑΛΙΑ-ΣΤΑΛΙΑ / OUR TEARDROPS

Dakhs "Oneira"

ΔΑΚΗΣ ΧΡΙΣΤΙΑΝΑ - ΜΙΛΑ ΜΟΥ

Arguraki Mpesy "Esy"

Giannis Ploutarhos Anasa Mou

GIANNIS PLOUTARXOS 2010

Giannis Ploutarxos-Ta eipa k efyga New Song 2010

Σάββατο 5 Ιουνίου 2010

Janis Joplin - Summertime (Live Gröna Lund 1969)

μπαλοθιες


Φωνάζει ο κρητικός πατέρας:
- Σήφη! Σηφαλιώ! Έλα δω μωρέ!
- Τί είναι μωρέ πατέρα;
- Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Α, πατέρα, ήρθε ο Μητσοτάκης.
- Καλά παιδί μου, πήγαινε τώρα!
Μετά από δέκα λεπτά ξαναφωνάζει ο πατέρας:- Σήφη! Σηφαλιώ! Έλα δω μωρέ!
- Τί είναι μωρέ πατέρα;
- Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Στο είπα, ρε πατέρα! Ήρθε ο Μητσοτάκης.
- Καλά, τί κάνουν αυτοί; Δέκα λεπτά ρίχνουν. Ακόμα να τον βαρέσουν;

ο μαμακιας


Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε.
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου;

Δευτέρα 31 Μαΐου 2010

Queen - We Will Rock You and We Are The Champion (Live)

Metallica Enter Sandman At Freddie Mercury tribute Concert

Freddie Mercury Tribute (6)- R.Daltrey, Tony Iommi & Queen

Ozzy Osbourne - Tony Iommi - Phil Collins - Paranoid (Live)

Eric Clapton, Tina Truner ,Phil Collins, Mark Knopfler & Jon

Πέμπτη 13 Μαΐου 2010

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.


Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

Τετάρτη 12 Μαΐου 2010

second life

star athens radio το ραδιοφωνο με την καλυτερη μουσικη στο sim μακεδονια
και σε ολο το second life

second life

Η Δεύτερη Πόλη

Το λένε Second Life και δελεάζει όλους αυτούς που θα ήθελαν να έχουν μια δεύτερη ζωή, μια δεύτερη ευκαιρία. Για άλλους δρα απλώς ψυχαγωγικά τις λίγες ώρες και φορές που επιχειρούν την μετάβαση. Kαι τέλος, για κάποιους άλλους σαν μια ευκαιρία να βγάλουν λεφτά.

Αυτός ο τρισδιάστατος παιχνιδόκοσμος έχει ελκύσει πάνω από τρία εκατομμύρια χρήστες μέχρι σήμερα που μέσω του πληκτρολογίου τους και του χάλκινου καλωδίου της τηλεφωνικής τους γραμμής μεταμορφώνονται σε avatar (είδωλα) και εγκαθίστανται ως κάτοικοι, ταξιδιώτες και πολίτες στον κόσμο της Second Life, κόσμος που αποτελείτε από μια ήπειρο (mainland) και εκατοντάδες νησιά (sims). Σε ώρες αιχμής υπάρχουν πάνω από τριάντα χιλιάδες avatar συνδεδεμένα σ’ αυτή τη ψηφιακή ζωή.

Εδώ μπορούν να κάνουν τα πάντα: Αγοράζουν γη, πουλάνε γη, χτίζουν σπίτια, οδηγούν αυτοκίνητα, πιλοτάρουν αεροπλάνα, χτυπάνε τατού σε κάθε μεριά του κορμιού τους, αλλάζουν κορμιά, χορεύουν, διαβάζουν, ακούνε μουσική, συζητάνε, βρίζουν, βοηθάνε, προκαλούν, κάνουν έρωτα, παντρεύονται, χωρίζουν, και κάνουν οικογένειες.

Αλλά η Second Life είναι πάντα απλώς ένα παιχνίδι. Γεννιέσαι άδειος από τα πάντα, χωρίς μνήμη, χωρίς γνώση και ενώ μαθαίνεις σιγά-σιγά στο avatar σου κινήσεις, στάσεις, εκφράσεις, το ντύνεις με ρούχα, του αλλάζεις δέρμα ανάλογα με το γούστο σου, (πράγματα που εξανθρωπίζουν το είδωλό σου), πρέπει να παραδώσεις τις αισθήσεις της όσφρησης, της γεύσης και της αφής και να συμβιβαστείς με την έλλειψη αμεσότητας αφού πάντα βρίσκεσαι μόνος σ’ ένα δωμάτιο μπροστά από μια οθόνη.

Οι Έλληνες της Second Life που συγκεντρώνονται στο Steki στο Hellas sim και συζητάνε καμιά φορά για τις εμπειρίες τους δεν θεωρούν το παιχνίδι τίποτε παραπάνω από παιχνίδι, ένα εξελιγμένο chat. Είναι προσγειωμένοι και χάρη στη φαντασία τους συμπληρώνουν από την πραγματική τους ζωή τις αισθήσεις που λείπουν κι έτσι ζωντανεύουν το παιχνίδι. Κάνουν φιλίες, ακούνε ελληνική μουσική, χορεύουν ζεμπέκικο, πίνουν φραπέ, τσιμπάνε γύρο και σπανακόπιτα. Τα ονόματά τους είναι οικεία: Ο Δημήτρης, η Κατερίνα, η Αφροδίτη, η Έφη, ο Βαγγέλης, ο Αχιλλέας ο Νίκος.

Το παιχνίδι δίνει τεράστιες δυνατότητες στο να κατασκευάσει, να χτίσει κανείς οτιδήποτε και στο sim Hellas αρχίζουν και φυτρώνουν γαλανόλευκα σπίτια, φυτεύονται ελιές, με όνειρο να γίνει σιγά–σιγά μια δεύτερη ψηφιακή αυτή τη φορά Ελλάδα.

Η γλώσσα που μιλιέται είναι η αγγλική χωρίς βέβαια να λείπουν και άλλες γλώσσες από Ευρώπη αλλά και από Ασία, αφού άνθρωποι απ’ όλο τον κόσμο συνδέονται καθημερινά.

Και αν η γλώσσα είναι εμπόδιο για τις εξερευνήσεις σου κανένα πρόβλημα. «Φοράς» έναν ηλεκτρονικό μεταφραστή και το πρόβλημα λύνετε.

Όσο για την μετακίνσή σου καμία κούραση και ταλαιπωρία. Με το πάτημα ενός κουμπιού περνάς στην εποχή του Star Trek και διακτινίζεσαι–εδώ κάνεις teleport—σε όποιο σημείο του κόσμου επιθυμείς. Οπότε εύκολα βρίσκεσαι να βολτάρεις στην κεντρική οδό του Amsterdam, να πίνεις μια Guiness σ’ ένα παραδοσιακό ιρλανδέζικο παμπ ή να συμμετέχεις σε μια φιλοσοφική συζήτηση στο Socrates Cafe.

Αν τα γούστα σου είναι πιο ακραία φοράς ένα αλεξίπτωτο και από τα χίλια μέτρα πραγματοποιείς ελεύθερη πτώση ή ντύνεσαι σαμουράη και μαθαίνεις την αρχαία τέχνη.

Και παρόλο που μπορείς να παρασυρθείς στην υπέροχη αληθοφάνεια αυτού του τρισδιάστατου χώρου, το παιχνίδι δεν παύει να είναι ένα πρόγραμμα, χιλιάδες γραμμές κώδικα που κάποια φορά αφήνουν το matrix να φανερωθεί, έτσι που να κολλήσεις σε κάποια μεριά αυτού του πλέγματος (grid) που αποτελεί το γραφικό αυτό κόσμο και να χρειάζεται να βγεις στον αληθινό ώστε να επανεκκινήσεις και ν’ αναστήσεις τον εικονικό.

Βέβαια και στον εικονικό αυτό κόσμο δεν λείπουν τα κακά του πραγματικού. Υπάρχουν κι εδώ όπλα που ναι μεν δεν σκοτώνουν όπως τ’ αληθινά αλλά ταλαιπωρούν το avatar σου με το να το εκτοξεύουν σ’ ένα άλλο μέρος ή να το πετάνε έξω από το παιχνίδι. Υπάρχουν κι εδώ ενοχλητικοί τύποι που βρίζουν ή έχουν λυμένο το ζωνάρι τους για καυγά, υπάρχουν κι εδώ ρατσισμός και ξενοφοβία, και βεβαίως τα πάντα κυριαρχούνται από το linden που είναι το νόμισμα του παιχνιδιού και μπορείς να το εξαργυρώσεις με πραγματικά δολάρια.

Και ενώ το σύνθημα του παιχνιδιού είναι: «Ο Δικός σου κόσμος, η δικιά σου φαντασία» και δίνει όλα τα εργαλεία για να χτιστεί αυτός ο κόσμος που ο καθένας θέλει, σε πρώτη όψη η Second Life δεν είναι παρά ένα καθρέφτισμα του πραγματικού έτσι που το ποίημα του Καβάφη «Η Πόλις» να είναι επίκαιρο.

Κυριακή 25 Απριλίου 2010

κοτα

Δύο πιτσιρίκοι συζητούν για το πώς γεννήθηκαν:
- Εγώ, λέει ο πρώτος, γεννήθηκα από τους γονείς μου.
- Εγώ όμως, γεννήθηκα από ένα αυγό! λέει ο δεύτερος.
- Και πού το ξέρεις; ρωτάει ο πρώτος.
- Να, κάθε φορά που περνάω από το σπίτι της γειτόνισσας την ακούω να λέει: "Να, περνάει ο γιος της κότας!"

Σουπερμαν

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί, ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε ύστερα απο τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
- Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι!

ας το εκανε

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πάνε στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ.
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας. Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!!!
- Μα δεν έκανα χρήση.
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπον, λέει ο δικός μας, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!!
- Και γιατί να σας τα δώσω;; φρικάρει ο ξενοδοχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!!!
- Εγώ;; Την κυρία; Δεν την πήδηξα!!
- Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε!!

Τρίτη 23 Μαρτίου 2010

Το πιο γρήγορο μεταφορικό μέσο

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει...

Διαφορά Φάσης

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

Δευτέρα 22 Μαρτίου 2010

ΑΛΚΟΟΛ ΚΑΙ ΕΦΗΒΕΙΑ

Στις Ηνωμένες Πολιτείες Αμερικής περισσότερο από 4 εκατομμύρια έφηβοι κάθε χρόνο αντιμετωπίζουν πρόβλημα με το αλκοόλ και οι επιπτώσεις του είναι εμφανείς όχι μόνο στο σχολικό και οικογενειακό περιβάλλον αλλά οδηγεί και σε παραβατικές συμπεριφορές. Στην Ελλάδα το πρόβλημα της κατανάλωσης του αλκοόλ δεν περνάει απαρατήρητο αφού σύμφωνα με έρευνες το 15% των εφήβων ηλικίας 11 έως 15 ετών καταναλώνει αλκοόλ στο διάστημα μίας εβδομάδας. Πρώτη στις προτιμήσεις των εφήβων είναι η μπύρα, δεύτερα έρχονται τα σκληρά ποτά και τρίτο το κρασί.

Στην εφηβική ηλικία το αλκοόλ μειώνει τη σχολική απόδοση, την ικανότητα απορρόφησης της γνώσης και τη συγκέντρωση. Η κατανάλωση αλκοόλ σε αυτές τις ηλικίες έχει δραματική επίδραση στην προσωπικότητα, προκαλεί ευερεθιστότητα, εχθρικότητα και επιθετικότητα αυξάνοντας τον κίνδυνο πειραματισμού και με άλλες εξαρτησιογόνες ουσίες.

Οι έφηβοι που πίνουν έχουν περισσότερες πιθανότητες να πεθάνουν από πνιγμό, πτώσεις ή αυτοκινητιστικά ατυχήματα. Είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει διάλογος μέσα στην οικογένεια έτσι ώστε τα παιδιά από νεαρή ηλικία να μάθουν τις επιπτώσεις των οινοπνευματωδών ποτών. Οι γονείς θα πρέπει να μάθουν στα παιδιά τους να μη μπαίνουν ποτέ σε αμάξι του οποίου ο οδηγός έχει πιεί, πολύ δε περισσότερο αν βρίσκεται σε κατάσταση μέθης και να παρέχεται η διαβεβαίωση ότι οι γονείς θα περάσουν να πάρουν τα παιδιά τους ανεξαρτήτως ώρας.

Ο λόγος ο οποίος οδηγεί τους εφήβους στην (υπέρμετρη συνήθως) κατανάλωση αλκοόλ είναι γιατί πιέζονται από το κοινωνικό τους περιβάλλον. Δεν πρέπει να παραληφθεί το γεγονός ότι στη φάση της εφηβείας το άτομο προσπαθεί να είναι μέρος του κοινωνικού συνόλου και παράλληλα να εξερευνήσει τα όριά του. Όταν οι έφηβοι δέχονται πιέσεις για να καταναλώσουν αλκοόλ μπορεί να αισθάνονται θυμό, άγχος, ενοχές, αίσθηση δειλίας και απογοήτευση σχετικά με τον εαυτό τους. Έτσι καταλήγουν να κάνουν πράξεις που κανονικά δε θα τις έπρατταν και οι λόγοι είναι αρκετοί: ο φόβος της απόρριψης ή ότι θα χάσουν ένα φίλο, η επιθυμία για να αρέσουν ή και να φαίνονται μεγαλύτεροι και η αποφυγή του χλευασμού. Επιπλέον, αρκετοί είναι οι νέοι οι οποίοι πέφτουν στον πειρασμό να πιούν αλκοόλ με την παρέα τους επειδή δεν είναι σίγουροι τι θέλουν ή επειδή δε γνωρίζουν πώς να χειριστούν την κατάσταση.

Παρόλα αυτά υπάρχει τρόπος αντιμετώπισης του προβλήματος για αυτό μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές προκειμένου να αρνηθείτε κάτι που δεν εγκρίνετε: πρώτον πες όχι κατηγορηματικά κοιτώντας τον συνομιλητή σου στα μάτια (δισταγμοί και παύσεις αφήνουν χώρο στους άλλους να συνεχίσουν την πίεση). Πρότεινε αντί για να πιείτε αλκοόλ να κάνετε κάτι διαφορετικό (παιχνίδια, σπόρ, ψυχαγωγία κ.α.). Αν παρόλα αυτά η παρέα σου συνεχίζει να σε πιέζει για να πιεις αλκοόλ, το καλύτερο είναι να φύγεις όταν εκείνοι πίνουν. Εναλλακτικά μπορείς να βρεις ενδιαφέροντες δραστηριότητες με άλλες παρέες.

ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΩΣΤΗ ΔΙΕΤΑ

Κανονες για μια σωστη διετα με γυμναστικη και σωστη διατροφη.

1. Γυμναστικη
Παράτα τον ξαπλα και την τηλεοραση και γραψου σε καποιο γυμναστηριο.Ασε τα σαπια δεν εχεις χρονο και δεν προλαβενεις,μια ωρα την ημερα ολοι βρισκουμε χρονο.Παρε την φόρμα σου και πηγαινε στο γυμναστήριο.

2. Φαε ποιοτικα και καλα
Ασε τα φαστ φουντ τα λιπαρα και τα γλυκα,ειναι μονο λιποι και το μονο που σου δινουν ειναι ενα σκεμπε και μια ασχημη διατροφη. Στρωσε την διατροφη σου και αρχινα να τρως φαγητα με περισοτερο πρωτεϊνη,λιγοτερο υδατανθρακες και φαγητα με καλα λιποι οπως ομεγα λιπαρα.

3. Πολλα και καλλα γευματα
Μην τρως μια φορα την ημερα και γεμιζεις το στομαχι σου μεχρι σκασμου,κανε πολλα γευματα καθε μερα μεχρι και 6 γευματα ημερεσιως,μην αφηνεις τον μεταβολισμο σου να κοιματε,ξυπνα τον με σωστο φαγητο και αφησε τον να δουλευει συνεχως.

4. Μην τρως πολους υδατανθρακες.
Αν δινεις στον οργανισμο σου μεγαλες ποσοτητες υδατανθρακων θα εχεις αρνητικα αποτελεσματα στο μεταβολισμο σου και ειδικοτερα στο χασιμο του σωματικου σου λιπους.Βεβαια δεν τους κοβουμε εντελως τους υδατανθρακες ομως τους ελατωνουμε παρα πολυ.

5. Καταναλωσε στην διατροφη σου καλα λιπαρα οξεα
Μην καταναλωνεις στην διατροφη σου κορεσμένα λίπη, δοκιμασε οσο πιο πολυ μπορεις να καταναλωνεις μόνο πόλυακόρεστα ή αλλίως ωμέγα 3,6,9 λιπαρα που προάγουν τον μεταβολισμό.

6. Πινε πολυ νερο κανει καλο
Καθημερίνα πινε αναμεσα στην διατροφη σου μεχρι και 3 λίτρα νερο,το νερο θα πρεπει να το μοιρασεις στην διαρκεια της ημερας και καλα θα ειναι να πινεις περιπου 2 ποτήρια ανα ώρα.Αν γυμναζεσε ανεβασε την καταναλωσει νερου.

7. Παρε βιταμινες
Σε περίοδο διετας θα πρεπει να είναι πλήρης το σωμα σου σε όλο το φάσμα των βιταμινών, μετάλλων και ιχνοστοιχείων,γι αυτο βαλε στην διατροφη σου σαλατες και φρουτα οπως επισεις και μια πολυβιταμινη.

8. Ξεκουραση
Η ξεκουραση ειναι το βασικοτερο για τον οργανισμο για αυτο μην την αμελεις και κοιμησου κοιμήσου 8 ώρες την ημέρα.

9.Αεροβικη
Καλα τα βαρη ομως χρειαζεται και η αεροβικη,τουλαχιστον 3 με 3 φορες την εβδομαδα καλα θα ειναι να ανεβενεις σε καποιο ελλειπτικο,ποδηλατο,διαδρομο και να αθλησε τουλαχιστον για 45 με 60 λεπτα.Το καλυτερο για καψιμο λιπους ειναι το γρηγορο περπατημα που ειδικα μετα την γυμναστικη με βαρη εχει μεγαλα αποτελεσματα.Επισης οση δεν κανουν γυμναστικη σε γυμναστηριο καλα θα ειναι να παρουν τους δρομους και να αρχισουν το γρηγορο περπατημα.

10. Υπομονή και επιμονή
Μην βιασεσαι θα τα καταφερεις αρκει να εχεις υπομονη και επιμονη,πρεπει να εισαι δυνατος και να καταφερεις να αντιστεκεσαι.

Σάββατο 20 Μαρτίου 2010

Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τον βλέπει ο ελέφαντας και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει ο ελέφαντας, τον πιάνει και τον πλακώνει κι αυτός στο ξύλο και τον κάνει μαύρο!!
Οπότε τσαντίζεται ο λαγός και λέει:
- Α στο καλό όλοι σας! Αμα ανοίξω σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!!!!!!!!!
Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;...
Και ακούγεται μια φωνή:
- Κοντά έπεσες...
Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.
- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!

Τετάρτη 17 Μαρτίου 2010

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
Μία γυναίκα θέλει να βάλει τέντες σπίτι της.
Παίρνει τηλέφωνο τον Μπάμπη τον Τεντά. Έρχεται ο Μπάμπης ο Τεντάς και χτυπάει την πόρτα.
- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.
- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
Ανοίγει η γυναίκα και λέει:
- Θα πιείτε κάτι;
- Όχι, αργότερα ίσως.
- Ωραία, περάστε στο μπαλκόνι.
Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.
- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
- Μα εσείς δεν ήσασταν στο μπαλκόνι;
- Ναι, αλλά έπεσα!
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι.
Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.
Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.
Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!

Σάββατο 13 Μαρτίου 2010

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Ήρθα να ρίξω μια ματιά εδώ, λεει ο τύπος. Να δω και πώς είναι η ελληνική Κόλαση.
- Aσε φίλε! Χάλια! του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε: "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε που να σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

1a

Είναι γνωστό το πρόβλημα με τα αυτοκινητιστικά δυστυχήματα με αρκούδες στην Εγνατία Οδό κι επίσης είναι γνωστό πως ο ΑΡΚΤΟΥΡΟΣ έδωσε και δίνει αγώνα για να μην υπάρξουν άλλες νεκρές αρκούδες στους δρόμους.

Μία απ’ τις προτάσεις μας έχει αρχίσει να υλοποιείται και μάλιστα, όπως ενημερώνει η ομάδα πεδίου του ΑΡΚΤΟΥΡΟΥ με καλά μέχρι στιγμής αποτελέσματα.

2a

Έχει ξεκινήσει το πρόγραμμα της τοποθέτησης πινακίδων σε διάφορα σημεία της δυτικής Μακεδονίας, με σκοπό την ελαχιστοποίηση των τροχαίων ατυχημάτων με αρκούδες. Έως στιγμής έχουν τοποθετηθεί περίπου οι μισές πινακίδες και λίαν συντόμως θα έχουν τοποθετηθεί όλες.

Ήδη, σύμφωνα με τις επιτόπιες παρατηρήσεις ανθρώπων του ΑΡΚΤΟΥΡΟΥ οι οδηγοί είναι περισσότερο προσεκτικοί, όταν βλέπουν τις συγκεκριμένες πινακίδες και ελλατώνουν αμέσως ταχύτητα.

Πιο συγκεκριμένα οι θέσεις που προτάθηκαν από τον ΑΡΚΤΟΥΡΟ για την τοποθέτηση προειδοποιητικών πινακίδων στην Περιφέρεια Δυτικής Μακεδονίας είναι:

· Στο δρόμο Φλώρινα – Πρέσπες – Κρυσταλλοπηγή – Καστοριάς: Στην έξοδο από την πόλη της Φλώρινας, μεταξύ Πισοδερίου – Ανταρκτικού, μετά τη διασταύρωση Μικρολίμνης στις Πρέσπες, μεταξύ Τριγώνου – Κώττα, μεταξύ Κρυσταλλοπής – Τελωνείου, στα όρια των νομών Φλώρινας – Καστοριάς και στην πρόσβαση προς τα Κορέστια στη Θέση Χάνι Μπιρίκι.

· Στο δρόμο Φλώρινα Καστοριά μέσω Βιτσίου: στην έξοδο από την Υδρούσα, στα όρια των Νομών Φλώρινας – Καστοριάς στο όριο των αλπικών λιβαδιών με το δάσος της οξιάς πριν το Χιονοδρομικό του Βιτσίου και πριν τη Βυσσινιά.

· Στο δρόμο Υδρούσα – Νυμφαίο πριν από τις κοινότητες

· Στη διάβαση Βεύης – Ξινού Νερού, στο ύψος του Ξ. Νερού, στο σημείο των 3 νεκρών αρκούδων και μετά τη διασταύρωση της Βεύης.

· Στο δρόμο Φλώρινα – Καστοριά μέσω Κλεισούρας: Μεταξύ Αγραπιδιάς και Σκλήθρου, στα όρια των νομών Καστοριάς – Φλώρινας και μετά την στροφή της Βασιλειάδας.

· Στην περιοχή του Γράμμου: πριν το Νεστόριο στη διασταύρωση της Αγίας Άννας και στην είσοδο του Νομού Καστοριάς από τα Μαστοροχώρια στην περιοχή της Χρυσής.

· Στο Άσκιο: Δυτικά στην είσοδο του Νομού Καστοριάς μετά το Δρυόβουνο και μετά την Μηλίτσα, ανατολικά στο δρόμο για Βλάστη στο Εμπόριο και τη Βλάστη.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Μέτσοβο, στη διασταύρωση Πηγαδίτσας, στην Κρανιά και στα όρια των Νομών Γρεβενών – Ιωαννίνων.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Καλαμπάκα, στην έξοδο μετά τα Γρεβενά στους Αγίους Θεοδώρους και στην Άνοιξη.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Βασιλίτσα στη Βασιλίτσα.


Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων
Η κόκκινη λίστα των ζώων


Το μακρινό και αθώο 1963, 500 επιστήμονες ίδρυσαν την IUCN (Παγκόσμια Ενωση Προστασίας της Φύσης) και θεωρούσαν πως το χρώμα του συναγερμού θα ήταν ιδανικό για να αφυπνίσει συνειδήσεις. Μπροστά στη μελλοντική φυσική καταστροφή, αποφάσιζαν να δημοσιοποιούν ετησίως την Κόκκινη Λίστα, μια καταγραφή της ζωής που αλλάζει. Κάθε χρόνο, η IUCN ανακοινώνει τα είδη του ζωικού βασιλείου που πέφτουν θύματα της ανθρώπινης ανάπτυξης. Των ζώων και φυτών που είτε αφανίζονται, είτε μειώνονται ανησυχητικά, είτε απειλούνται άμεσα με σβήσιμο από τον χάρτη του κόσμου. Κοινή συνισταμένη σε κάθε ετήσια έκθεση είναι η ευθύνη του ανθρώπου για τη σταθερή γενοκτονία.

Στις μέρες μας 7.000 ειδικοί από όλο τον κόσμο υπογράφουν την έγκυρη όσο και πένθιμη υπενθύμιση. Τα θετικά νέα έρχονται πρώτα: φέτος, αισιόδοξες προοπτικές υπάρχουν για τους παπαγάλους. Ο πολύχρωμος παπαγάλος που ζει στον Μαυρίκιο, είναι το μοναδικό ζώο που κατάφερε να αναβαθμιστεί, από τη λίστα των ειδών που «απειλούνται σοβαρά με εξαφάνιση», στην κατηγορία αυτών που απλώς «κινδυνεύουν». Από 50 σε όλον τον πλανήτη έφτασαν πλέον στους 300. Από εκεί και πέρα, ξεκινούν τα προβλήματα. Οι αριθμοί μιλούν καλύτερα: 16.306 είναι τα είδη χλωρίδας και πανίδας που θα αφανιστούν από τον πλανήτη και θα περάσουν στις σελίδες της Ιστορίας, αν δεν αλλάξει κάτι δραματικά. Πέρυσι, τα απειλούμενα είδη ήταν 200 λιγότερα. Αναλογικά, το 40% των καταγεγραμμένων ειδών απειλείται με εξαφάνιση, ενώ 785 είδη ζώων και φυτών έχουν ήδη αφανιστεί.

Η ευθύνη του ανθρώπου φαίνεται με απλή παρατήρηση. Σύμφωνα με τη Ζιλιά Μαρτόν-Λεβέφρ, διευθύντριας της IUCN, ο ρυθμός αφανισμού είναι από 100 μέχρι 1.000 φορές ταχύτερος απ ό,τι θα ήταν ως φυσική διαδικασία, χωρίς την ανθρώπινη βοήθεια στη γενοκτονία. Και όλα αυτά, ενώ το 1992 είχε υπογραφτεί χωρίς ιδιαίτερη διάθεση δέσμευσης από τις κυβερνήσεις η «Διεθνής Σύμβαση για τη Βιοποικιλότητα». Η Λεβέφρ ανακοίνωσε μαζί με τη λίστα: «Δεν φτάνει μόνο η ανακοίνωση, δεν φτάνουν μόνο οι οικολόγοι. Αν οι κυβερνήσεις δεν ευαισθητοποιηθούν, η κατάσταση θα είναι σε λίγα χρόνια μη αναστρέψιμη. Ακόμα και αν δεν έρθει ποτέ πυρηνική καταστροφή, ο αφανισμός της χλωρίδας και της πανίδας θα έρθει με πιο αργό, αλλά εξίσου βέβαιο τρόπο». Απάντηση δεν πήρε, για την ενοχλητική της υπόμνηση.

ΓΟΡΙΛΑΣ
Το σύμβολο της δύναμης, της ζούγκλας, βρίσκεται σε δύσκολη θέση, αποδυναμωμένο από τις συνθήκες που διαμόρφωσε ο πραγματικός βασιλιάς του κόσμου, άνθρωπος. Από το 2006, οι γορίλες έχουν μετακινηθεί από τη λίστα των «απειλούμενων» στα «υπό εξαφάνιση» ζώα, μια κίνηση που δεν ευαισθητοποίησε ιδιαίτερα. Τα τελευταία χρόνια, ο πληθυσμός των γοριλών έχει μειωθεί κατά 60%. Εξαιτίας της αποψίλωσης των δασών, οι κυνηγοί μπορούν πλέον να φτάνουν ανενόχλητοι στις άλλοτε δύσβατες περιοχές. Το κυνήγι για το τρίχωμα, το δέρμα, αλλά και τα δόντια του γορίλα είναι ένας σημαντικός τομέας. Αν σε αυτόν προστεθεί και η επιδημία του πυρετού Εμπολα, που εξολόθρευσε το ένα τρίτο του γνωστού πληθυσμού γορίλα σε κάποιες περιοχές και το 90% σε ορισμένες μη προστατευόμενες, προκύπτει πως σε λίγα χρόνια θα υπάρχουν μόνο ως ανάμνηση και ως φωτογραφίες.

ΙΠΠΟΠΟΤΑΜΟΣ
Το 1996, η έκδοση της Κόκκινης Λίστας δεν ανησυχούσε για τους ιπποπόταμους. Για την ακρίβεια τα θηριώδη ζώα ήταν καταγεγραμμένα στη λίστα με τα «ασφαλή είδη». Τα πράγματα σήμερα έχουν αλλάξει. Στην τελευταία έκδοση της λίστας οι ιπποπόταμοι μπαίνουν στη λίστα των ζώων που βρίσκονται σε κρίσιμη κατάσταση «απειλής εξαφάνισης», καθώς ο αριθμός τους στην Αφρική μειώνεται αλματωδώς. Τα τελευταία δέκα χρόνια, το 20% του πληθυσμού, κυρίως στη Νότια Αφρική, έχει εξαφανιστεί και ο ρυθμός θανάτου τους φτάνει το 30%. Οι λόγοι μείωσης του αριθμού τους είναι γνωστοί και υποκινούμενοι από τον άνθρωπο: κυνήγι και καταστροφή των βιότοπων τους...

ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΓΚΑΡΙΑΛ
Ο κροκόδειλος Γκαριάλ δεν αποτελεί απειλή για το ανθρώπινο είδος. Για διατροφή προτιμά τα βατράχια και τα έντομα. Δυστυχώς γι αυτόν, όμως, ισχύει το αντίθετο. Το 2006, ο κροκόδειλος μετατοπίστηκε από την «επικίνδυνη» λίστα στην «εξαιρετικά πιθανή περίπτωση αφανισμού». Οι συγκεκριμένοι κροκόδειλοι, που φτάνουν μέχρι και έξι μέτρα μήκος, ζουν στην Ινδία και το Νεπάλ. Το 1997 ο αριθμός τους έφτανε τους 436. Σήμερα, ζουν μόλις 150...

ΣΦΥΡΟΚΕΦΑΛΟΣ ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ
Η εχθρική προς τον άνθρωπο φύση του που τον κατατάσσει σε πολύτιμο θήραμα, η κάθε δύο έτη αναπαραγωγή του και οι παγίδες που είναι στημένες στον βυθό με τη μορφή της μόλυνσης και των όλο και περισσότερων διχτυών έχουν εντάξει εδώ και χρόνια τους καρχαρίες του Νότιου Ατλαντικού σε «εξαιρετικά απειλούμενο με εξαφάνιση είδος». Τα τελευταία 25 χρόνια, ο αριθμός τους έχει μειωθεί κατά 80%...

ΟΥΡΑΓΚΟΤΑΓΚΟΙ
Ρυθμός εξαφάνισης: 80% τα τελευταία 75 χρόνια. Στη Σουμάτρα έχουν απομείνει 7.300 ουραγκοτάγκοι, που βρίσκονται ήδη στη λίστα των σοβαρά απειλούμενων ζώων. Εκτός από το παράνομο κυνήγι και την αλλαγή της ζωικής αλυσίδας, το IUCN ανακάλυψε και άλλη απειλή. Εδώ και χρόνια τα δάση κόβονται για να δημιουργηθούν φυτείες για παραγωγή φοινικέλαιου. Οι βιότοποι έτσι κατακερματίζονται και ο θάνατος έρχεται νομοτελειακά. Στο νησί Βόρνεο, όπου ζει το δεύτερο είδος ουραγκοτάγκου, οι φυτείες δεκαπλασιάστηκαν την τελευταία δεκαετία, καταλαμβάνοντας πλέον έκταση 28.000 τετραγωνικών χιλιόμετρων. Αν προστεθεί και η υλοτομία, που μειώνει ακόμα περισσότερο τους φυσικούς βιότοπους, αλλά και το παράνομο κυνήγι, δεν είναι περίεργο που ο αριθμός τους έχει φτάσει στο μισό τα τελευταία 20 χρόνια. Πλέον υπάρχουν λιγότεροι από 45.000.

OPNEA
Μοιάζει ειρωνικό, αλλά το κατ εξοχήν απεχθές ζώο, το όρνιο που ακολουθεί τον θάνατο, ετοιμάζεται να ζήσει το δικό του τέλος. Και στην Ασία, αλλά και στην Αφρική, τα όρνια από φέτος μπήκαν στη λίστα με τα «επικίνδυνα προς εξαφάνιση» ζώα. Κύριος παράγοντας, ο ψεκασμός των φυτών με δηλητηριώδη φάρμακα και η μόλυνση των βιότοπων τους. Τα όρνεα στην περίπτωσή τους είναι άλλα.

ΓΑΤΟΨΑΡΟ ΤΟΥ ΜΕΚΟΝΓΚ
Είναι (ή μάλλον ήταν) ένα από τα μεγαλύτερα ψάρια του γλυκού νερού. Το μήκος του έφτανε τα τρία μέτρα και το βάρος του τα 300 κιλά. Από το 2003 βρισκόταν στα πρόθυρα της εξαφάνισης, αφού οι επιστήμονες τα εντόπιζαν όλο και πιο σπάνια στη Νοτιοανατολική Ασία. Πλέον είναι και επίσημα στα «πιθανώς εξαφανισμένα» ζώα, με ρυθμό αφανισμού, 90% τα τελευταία 13 χρόνια...

ΔΕΛΦΙΝΙ ΜΠΑΪΤΖΙ
Την τελευταία φορά που εθεάθη δελφίνι στον ποταμό Γιάνγκτζε της Κίνας ήταν το 2002. Στην Κόκκινη Λίστα έκτοτε έχει μετακομίσει από τα «απειλούμενα προς εξαφάνιση» στα «πιθανώς εξολοθρευμένα» είδη. Το δελφίνι μπαϊτζί, που εμφανιζόταν στον ποταμό, εξολοθρεύτηκε από παράνομο εξοπλισμό ψαρέματος, ανεύθυνες διελεύσεις πλοίων και σε μεγάλο ποσοστό από τη ρύπανση του ποταμού. Λίγο πριν από την έκδοση της λίστας, κάποια ιαπωνικά ΜΜΕ ανέφεραν θέαση του δελφινιού, αλλά η IUCN θεώρησε πως η είδηση ήταν μια κακόγουστη φάρσα.