Το πιο γρήγορο μεταφορικό μέσο

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει...

Διαφορά Φάσης

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

ΑΛΚΟΟΛ ΚΑΙ ΕΦΗΒΕΙΑ

Στις Ηνωμένες Πολιτείες Αμερικής περισσότερο από 4 εκατομμύρια έφηβοι κάθε χρόνο αντιμετωπίζουν πρόβλημα με το αλκοόλ και οι επιπτώσεις του είναι εμφανείς όχι μόνο στο σχολικό και οικογενειακό περιβάλλον αλλά οδηγεί και σε παραβατικές συμπεριφορές. Στην Ελλάδα το πρόβλημα της κατανάλωσης του αλκοόλ δεν περνάει απαρατήρητο αφού σύμφωνα με έρευνες το 15% των εφήβων ηλικίας 11 έως 15 ετών καταναλώνει αλκοόλ στο διάστημα μίας εβδομάδας. Πρώτη στις προτιμήσεις των εφήβων είναι η μπύρα, δεύτερα έρχονται τα σκληρά ποτά και τρίτο το κρασί.

Στην εφηβική ηλικία το αλκοόλ μειώνει τη σχολική απόδοση, την ικανότητα απορρόφησης της γνώσης και τη συγκέντρωση. Η κατανάλωση αλκοόλ σε αυτές τις ηλικίες έχει δραματική επίδραση στην προσωπικότητα, προκαλεί ευερεθιστότητα, εχθρικότητα και επιθετικότητα αυξάνοντας τον κίνδυνο πειραματισμού και με άλλες εξαρτησιογόνες ουσίες.

Οι έφηβοι που πίνουν έχουν περισσότερες πιθανότητες να πεθάνουν από πνιγμό, πτώσεις ή αυτοκινητιστικά ατυχήματα. Είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει διάλογος μέσα στην οικογένεια έτσι ώστε τα παιδιά από νεαρή ηλικία να μάθουν τις επιπτώσεις των οινοπνευματωδών ποτών. Οι γονείς θα πρέπει να μάθουν στα παιδιά τους να μη μπαίνουν ποτέ σε αμάξι του οποίου ο οδηγός έχει πιεί, πολύ δε περισσότερο αν βρίσκεται σε κατάσταση μέθης και να παρέχεται η διαβεβαίωση ότι οι γονείς θα περάσουν να πάρουν τα παιδιά τους ανεξαρτήτως ώρας.

Ο λόγος ο οποίος οδηγεί τους εφήβους στην (υπέρμετρη συνήθως) κατανάλωση αλκοόλ είναι γιατί πιέζονται από το κοινωνικό τους περιβάλλον. Δεν πρέπει να παραληφθεί το γεγονός ότι στη φάση της εφηβείας το άτομο προσπαθεί να είναι μέρος του κοινωνικού συνόλου και παράλληλα να εξερευνήσει τα όριά του. Όταν οι έφηβοι δέχονται πιέσεις για να καταναλώσουν αλκοόλ μπορεί να αισθάνονται θυμό, άγχος, ενοχές, αίσθηση δειλίας και απογοήτευση σχετικά με τον εαυτό τους. Έτσι καταλήγουν να κάνουν πράξεις που κανονικά δε θα τις έπρατταν και οι λόγοι είναι αρκετοί: ο φόβος της απόρριψης ή ότι θα χάσουν ένα φίλο, η επιθυμία για να αρέσουν ή και να φαίνονται μεγαλύτεροι και η αποφυγή του χλευασμού. Επιπλέον, αρκετοί είναι οι νέοι οι οποίοι πέφτουν στον πειρασμό να πιούν αλκοόλ με την παρέα τους επειδή δεν είναι σίγουροι τι θέλουν ή επειδή δε γνωρίζουν πώς να χειριστούν την κατάσταση.

Παρόλα αυτά υπάρχει τρόπος αντιμετώπισης του προβλήματος για αυτό μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές προκειμένου να αρνηθείτε κάτι που δεν εγκρίνετε: πρώτον πες όχι κατηγορηματικά κοιτώντας τον συνομιλητή σου στα μάτια (δισταγμοί και παύσεις αφήνουν χώρο στους άλλους να συνεχίσουν την πίεση). Πρότεινε αντί για να πιείτε αλκοόλ να κάνετε κάτι διαφορετικό (παιχνίδια, σπόρ, ψυχαγωγία κ.α.). Αν παρόλα αυτά η παρέα σου συνεχίζει να σε πιέζει για να πιεις αλκοόλ, το καλύτερο είναι να φύγεις όταν εκείνοι πίνουν. Εναλλακτικά μπορείς να βρεις ενδιαφέροντες δραστηριότητες με άλλες παρέες.

ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΩΣΤΗ ΔΙΕΤΑ

Κανονες για μια σωστη διετα με γυμναστικη και σωστη διατροφη.

1. Γυμναστικη
Παράτα τον ξαπλα και την τηλεοραση και γραψου σε καποιο γυμναστηριο.Ασε τα σαπια δεν εχεις χρονο και δεν προλαβενεις,μια ωρα την ημερα ολοι βρισκουμε χρονο.Παρε την φόρμα σου και πηγαινε στο γυμναστήριο.

2. Φαε ποιοτικα και καλα
Ασε τα φαστ φουντ τα λιπαρα και τα γλυκα,ειναι μονο λιποι και το μονο που σου δινουν ειναι ενα σκεμπε και μια ασχημη διατροφη. Στρωσε την διατροφη σου και αρχινα να τρως φαγητα με περισοτερο πρωτεϊνη,λιγοτερο υδατανθρακες και φαγητα με καλα λιποι οπως ομεγα λιπαρα.

3. Πολλα και καλλα γευματα
Μην τρως μια φορα την ημερα και γεμιζεις το στομαχι σου μεχρι σκασμου,κανε πολλα γευματα καθε μερα μεχρι και 6 γευματα ημερεσιως,μην αφηνεις τον μεταβολισμο σου να κοιματε,ξυπνα τον με σωστο φαγητο και αφησε τον να δουλευει συνεχως.

4. Μην τρως πολους υδατανθρακες.
Αν δινεις στον οργανισμο σου μεγαλες ποσοτητες υδατανθρακων θα εχεις αρνητικα αποτελεσματα στο μεταβολισμο σου και ειδικοτερα στο χασιμο του σωματικου σου λιπους.Βεβαια δεν τους κοβουμε εντελως τους υδατανθρακες ομως τους ελατωνουμε παρα πολυ.

5. Καταναλωσε στην διατροφη σου καλα λιπαρα οξεα
Μην καταναλωνεις στην διατροφη σου κορεσμένα λίπη, δοκιμασε οσο πιο πολυ μπορεις να καταναλωνεις μόνο πόλυακόρεστα ή αλλίως ωμέγα 3,6,9 λιπαρα που προάγουν τον μεταβολισμό.

6. Πινε πολυ νερο κανει καλο
Καθημερίνα πινε αναμεσα στην διατροφη σου μεχρι και 3 λίτρα νερο,το νερο θα πρεπει να το μοιρασεις στην διαρκεια της ημερας και καλα θα ειναι να πινεις περιπου 2 ποτήρια ανα ώρα.Αν γυμναζεσε ανεβασε την καταναλωσει νερου.

7. Παρε βιταμινες
Σε περίοδο διετας θα πρεπει να είναι πλήρης το σωμα σου σε όλο το φάσμα των βιταμινών, μετάλλων και ιχνοστοιχείων,γι αυτο βαλε στην διατροφη σου σαλατες και φρουτα οπως επισεις και μια πολυβιταμινη.

8. Ξεκουραση
Η ξεκουραση ειναι το βασικοτερο για τον οργανισμο για αυτο μην την αμελεις και κοιμησου κοιμήσου 8 ώρες την ημέρα.

9.Αεροβικη
Καλα τα βαρη ομως χρειαζεται και η αεροβικη,τουλαχιστον 3 με 3 φορες την εβδομαδα καλα θα ειναι να ανεβενεις σε καποιο ελλειπτικο,ποδηλατο,διαδρομο και να αθλησε τουλαχιστον για 45 με 60 λεπτα.Το καλυτερο για καψιμο λιπους ειναι το γρηγορο περπατημα που ειδικα μετα την γυμναστικη με βαρη εχει μεγαλα αποτελεσματα.Επισης οση δεν κανουν γυμναστικη σε γυμναστηριο καλα θα ειναι να παρουν τους δρομους και να αρχισουν το γρηγορο περπατημα.

10. Υπομονή και επιμονή
Μην βιασεσαι θα τα καταφερεις αρκει να εχεις υπομονη και επιμονη,πρεπει να εισαι δυνατος και να καταφερεις να αντιστεκεσαι.

Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τον βλέπει ο ελέφαντας και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει ο ελέφαντας, τον πιάνει και τον πλακώνει κι αυτός στο ξύλο και τον κάνει μαύρο!!
Οπότε τσαντίζεται ο λαγός και λέει:
- Α στο καλό όλοι σας! Αμα ανοίξω σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!!!!!!!!!

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;...
Και ακούγεται μια φωνή:
- Κοντά έπεσες...

Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.
- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

Μία γυναίκα θέλει να βάλει τέντες σπίτι της.
Παίρνει τηλέφωνο τον Μπάμπη τον Τεντά. Έρχεται ο Μπάμπης ο Τεντάς και χτυπάει την πόρτα.
- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.
- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
Ανοίγει η γυναίκα και λέει:
- Θα πιείτε κάτι;
- Όχι, αργότερα ίσως.
- Ωραία, περάστε στο μπαλκόνι.
Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.
- Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
- Μα εσείς δεν ήσασταν στο μπαλκόνι;
- Ναι, αλλά έπεσα!

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι.
Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.
Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.
Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Ήρθα να ρίξω μια ματιά εδώ, λεει ο τύπος. Να δω και πώς είναι η ελληνική Κόλαση.
- Aσε φίλε! Χάλια! του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε: "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε που να σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Είναι γνωστό το πρόβλημα με τα αυτοκινητιστικά δυστυχήματα με αρκούδες στην Εγνατία Οδό κι επίσης είναι γνωστό πως ο ΑΡΚΤΟΥΡΟΣ έδωσε και δίνει αγώνα για να μην υπάρξουν άλλες νεκρές αρκούδες στους δρόμους.

Μία απ’ τις προτάσεις μας έχει αρχίσει να υλοποιείται και μάλιστα, όπως ενημερώνει η ομάδα πεδίου του ΑΡΚΤΟΥΡΟΥ με καλά μέχρι στιγμής αποτελέσματα.

Έχει ξεκινήσει το πρόγραμμα της τοποθέτησης πινακίδων σε διάφορα σημεία της δυτικής Μακεδονίας, με σκοπό την ελαχιστοποίηση των τροχαίων ατυχημάτων με αρκούδες. Έως στιγμής έχουν τοποθετηθεί περίπου οι μισές πινακίδες και λίαν συντόμως θα έχουν τοποθετηθεί όλες.

Ήδη, σύμφωνα με τις επιτόπιες παρατηρήσεις ανθρώπων του ΑΡΚΤΟΥΡΟΥ οι οδηγοί είναι περισσότερο προσεκτικοί, όταν βλέπουν τις συγκεκριμένες πινακίδες και ελλατώνουν αμέσως ταχύτητα.

Πιο συγκεκριμένα οι θέσεις που προτάθηκαν από τον ΑΡΚΤΟΥΡΟ για την τοποθέτηση προειδοποιητικών πινακίδων στην Περιφέρεια Δυτικής Μακεδονίας είναι:

· Στο δρόμο Φλώρινα – Πρέσπες – Κρυσταλλοπηγή – Καστοριάς: Στην έξοδο από την πόλη της Φλώρινας, μεταξύ Πισοδερίου – Ανταρκτικού, μετά τη διασταύρωση Μικρολίμνης στις Πρέσπες, μεταξύ Τριγώνου – Κώττα, μεταξύ Κρυσταλλοπής – Τελωνείου, στα όρια των νομών Φλώρινας – Καστοριάς και στην πρόσβαση προς τα Κορέστια στη Θέση Χάνι Μπιρίκι.

· Στο δρόμο Φλώρινα Καστοριά μέσω Βιτσίου: στην έξοδο από την Υδρούσα, στα όρια των Νομών Φλώρινας – Καστοριάς στο όριο των αλπικών λιβαδιών με το δάσος της οξιάς πριν το Χιονοδρομικό του Βιτσίου και πριν τη Βυσσινιά.

· Στο δρόμο Υδρούσα – Νυμφαίο πριν από τις κοινότητες

· Στη διάβαση Βεύης – Ξινού Νερού, στο ύψος του Ξ. Νερού, στο σημείο των 3 νεκρών αρκούδων και μετά τη διασταύρωση της Βεύης.

· Στο δρόμο Φλώρινα – Καστοριά μέσω Κλεισούρας: Μεταξύ Αγραπιδιάς και Σκλήθρου, στα όρια των νομών Καστοριάς – Φλώρινας και μετά την στροφή της Βασιλειάδας.

· Στην περιοχή του Γράμμου: πριν το Νεστόριο στη διασταύρωση της Αγίας Άννας και στην είσοδο του Νομού Καστοριάς από τα Μαστοροχώρια στην περιοχή της Χρυσής.

· Στο Άσκιο: Δυτικά στην είσοδο του Νομού Καστοριάς μετά το Δρυόβουνο και μετά την Μηλίτσα, ανατολικά στο δρόμο για Βλάστη στο Εμπόριο και τη Βλάστη.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Μέτσοβο, στη διασταύρωση Πηγαδίτσας, στην Κρανιά και στα όρια των Νομών Γρεβενών – Ιωαννίνων.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Καλαμπάκα, στην έξοδο μετά τα Γρεβενά στους Αγίους Θεοδώρους και στην Άνοιξη.

· Στο δρόμο Γρεβενά – Βασιλίτσα στη Βασιλίτσα.

Το μακρινό και αθώο 1963, 500 επιστήμονες ίδρυσαν την IUCN (Παγκόσμια Ενωση Προστασίας της Φύσης) και θεωρούσαν πως το χρώμα του συναγερμού θα ήταν ιδανικό για να αφυπνίσει συνειδήσεις. Μπροστά στη μελλοντική φυσική καταστροφή, αποφάσιζαν να δημοσιοποιούν ετησίως την Κόκκινη Λίστα, μια καταγραφή της ζωής που αλλάζει. Κάθε χρόνο, η IUCN ανακοινώνει τα είδη του ζωικού βασιλείου που πέφτουν θύματα της ανθρώπινης ανάπτυξης. Των ζώων και φυτών που είτε αφανίζονται, είτε μειώνονται ανησυχητικά, είτε απειλούνται άμεσα με σβήσιμο από τον χάρτη του κόσμου. Κοινή συνισταμένη σε κάθε ετήσια έκθεση είναι η ευθύνη του ανθρώπου για τη σταθερή γενοκτονία.

Στις μέρες μας 7.000 ειδικοί από όλο τον κόσμο υπογράφουν την έγκυρη όσο και πένθιμη υπενθύμιση. Τα θετικά νέα έρχονται πρώτα: φέτος, αισιόδοξες προοπτικές υπάρχουν για τους παπαγάλους. Ο πολύχρωμος παπαγάλος που ζει στον Μαυρίκιο, είναι το μοναδικό ζώο που κατάφερε να αναβαθμιστεί, από τη λίστα των ειδών που «απειλούνται σοβαρά με εξαφάνιση», στην κατηγορία αυτών που απλώς «κινδυνεύουν». Από 50 σε όλον τον πλανήτη έφτασαν πλέον στους 300. Από εκεί και πέρα, ξεκινούν τα προβλήματα. Οι αριθμοί μιλούν καλύτερα: 16.306 είναι τα είδη χλωρίδας και πανίδας που θα αφανιστούν από τον πλανήτη και θα περάσουν στις σελίδες της Ιστορίας, αν δεν αλλάξει κάτι δραματικά. Πέρυσι, τα απειλούμενα είδη ήταν 200 λιγότερα. Αναλογικά, το 40% των καταγεγραμμένων ειδών απειλείται με εξαφάνιση, ενώ 785 είδη ζώων και φυτών έχουν ήδη αφανιστεί.

Η ευθύνη του ανθρώπου φαίνεται με απλή παρατήρηση. Σύμφωνα με τη Ζιλιά Μαρτόν-Λεβέφρ, διευθύντριας της IUCN, ο ρυθμός αφανισμού είναι από 100 μέχρι 1.000 φορές ταχύτερος απ ό,τι θα ήταν ως φυσική διαδικασία, χωρίς την ανθρώπινη βοήθεια στη γενοκτονία. Και όλα αυτά, ενώ το 1992 είχε υπογραφτεί χωρίς ιδιαίτερη διάθεση δέσμευσης από τις κυβερνήσεις η «Διεθνής Σύμβαση για τη Βιοποικιλότητα». Η Λεβέφρ ανακοίνωσε μαζί με τη λίστα: «Δεν φτάνει μόνο η ανακοίνωση, δεν φτάνουν μόνο οι οικολόγοι. Αν οι κυβερνήσεις δεν ευαισθητοποιηθούν, η κατάσταση θα είναι σε λίγα χρόνια μη αναστρέψιμη. Ακόμα και αν δεν έρθει ποτέ πυρηνική καταστροφή, ο αφανισμός της χλωρίδας και της πανίδας θα έρθει με πιο αργό, αλλά εξίσου βέβαιο τρόπο». Απάντηση δεν πήρε, για την ενοχλητική της υπόμνηση.

ΓΟΡΙΛΑΣ
Το σύμβολο της δύναμης, της ζούγκλας, βρίσκεται σε δύσκολη θέση, αποδυναμωμένο από τις συνθήκες που διαμόρφωσε ο πραγματικός βασιλιάς του κόσμου, άνθρωπος. Από το 2006, οι γορίλες έχουν μετακινηθεί από τη λίστα των «απειλούμενων» στα «υπό εξαφάνιση» ζώα, μια κίνηση που δεν ευαισθητοποίησε ιδιαίτερα. Τα τελευταία χρόνια, ο πληθυσμός των γοριλών έχει μειωθεί κατά 60%. Εξαιτίας της αποψίλωσης των δασών, οι κυνηγοί μπορούν πλέον να φτάνουν ανενόχλητοι στις άλλοτε δύσβατες περιοχές. Το κυνήγι για το τρίχωμα, το δέρμα, αλλά και τα δόντια του γορίλα είναι ένας σημαντικός τομέας. Αν σε αυτόν προστεθεί και η επιδημία του πυρετού Εμπολα, που εξολόθρευσε το ένα τρίτο του γνωστού πληθυσμού γορίλα σε κάποιες περιοχές και το 90% σε ορισμένες μη προστατευόμενες, προκύπτει πως σε λίγα χρόνια θα υπάρχουν μόνο ως ανάμνηση και ως φωτογραφίες.

ΙΠΠΟΠΟΤΑΜΟΣ
Το 1996, η έκδοση της Κόκκινης Λίστας δεν ανησυχούσε για τους ιπποπόταμους. Για την ακρίβεια τα θηριώδη ζώα ήταν καταγεγραμμένα στη λίστα με τα «ασφαλή είδη». Τα πράγματα σήμερα έχουν αλλάξει. Στην τελευταία έκδοση της λίστας οι ιπποπόταμοι μπαίνουν στη λίστα των ζώων που βρίσκονται σε κρίσιμη κατάσταση «απειλής εξαφάνισης», καθώς ο αριθμός τους στην Αφρική μειώνεται αλματωδώς. Τα τελευταία δέκα χρόνια, το 20% του πληθυσμού, κυρίως στη Νότια Αφρική, έχει εξαφανιστεί και ο ρυθμός θανάτου τους φτάνει το 30%. Οι λόγοι μείωσης του αριθμού τους είναι γνωστοί και υποκινούμενοι από τον άνθρωπο: κυνήγι και καταστροφή των βιότοπων τους...

ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΓΚΑΡΙΑΛ
Ο κροκόδειλος Γκαριάλ δεν αποτελεί απειλή για το ανθρώπινο είδος. Για διατροφή προτιμά τα βατράχια και τα έντομα. Δυστυχώς γι αυτόν, όμως, ισχύει το αντίθετο. Το 2006, ο κροκόδειλος μετατοπίστηκε από την «επικίνδυνη» λίστα στην «εξαιρετικά πιθανή περίπτωση αφανισμού». Οι συγκεκριμένοι κροκόδειλοι, που φτάνουν μέχρι και έξι μέτρα μήκος, ζουν στην Ινδία και το Νεπάλ. Το 1997 ο αριθμός τους έφτανε τους 436. Σήμερα, ζουν μόλις 150...

ΣΦΥΡΟΚΕΦΑΛΟΣ ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ
Η εχθρική προς τον άνθρωπο φύση του που τον κατατάσσει σε πολύτιμο θήραμα, η κάθε δύο έτη αναπαραγωγή του και οι παγίδες που είναι στημένες στον βυθό με τη μορφή της μόλυνσης και των όλο και περισσότερων διχτυών έχουν εντάξει εδώ και χρόνια τους καρχαρίες του Νότιου Ατλαντικού σε «εξαιρετικά απειλούμενο με εξαφάνιση είδος». Τα τελευταία 25 χρόνια, ο αριθμός τους έχει μειωθεί κατά 80%...

ΟΥΡΑΓΚΟΤΑΓΚΟΙ
Ρυθμός εξαφάνισης: 80% τα τελευταία 75 χρόνια. Στη Σουμάτρα έχουν απομείνει 7.300 ουραγκοτάγκοι, που βρίσκονται ήδη στη λίστα των σοβαρά απειλούμενων ζώων. Εκτός από το παράνομο κυνήγι και την αλλαγή της ζωικής αλυσίδας, το IUCN ανακάλυψε και άλλη απειλή. Εδώ και χρόνια τα δάση κόβονται για να δημιουργηθούν φυτείες για παραγωγή φοινικέλαιου. Οι βιότοποι έτσι κατακερματίζονται και ο θάνατος έρχεται νομοτελειακά. Στο νησί Βόρνεο, όπου ζει το δεύτερο είδος ουραγκοτάγκου, οι φυτείες δεκαπλασιάστηκαν την τελευταία δεκαετία, καταλαμβάνοντας πλέον έκταση 28.000 τετραγωνικών χιλιόμετρων. Αν προστεθεί και η υλοτομία, που μειώνει ακόμα περισσότερο τους φυσικούς βιότοπους, αλλά και το παράνομο κυνήγι, δεν είναι περίεργο που ο αριθμός τους έχει φτάσει στο μισό τα τελευταία 20 χρόνια. Πλέον υπάρχουν λιγότεροι από 45.000.

OPNEA
Μοιάζει ειρωνικό, αλλά το κατ εξοχήν απεχθές ζώο, το όρνιο που ακολουθεί τον θάνατο, ετοιμάζεται να ζήσει το δικό του τέλος. Και στην Ασία, αλλά και στην Αφρική, τα όρνια από φέτος μπήκαν στη λίστα με τα «επικίνδυνα προς εξαφάνιση» ζώα. Κύριος παράγοντας, ο ψεκασμός των φυτών με δηλητηριώδη φάρμακα και η μόλυνση των βιότοπων τους. Τα όρνεα στην περίπτωσή τους είναι άλλα.

ΓΑΤΟΨΑΡΟ ΤΟΥ ΜΕΚΟΝΓΚ
Είναι (ή μάλλον ήταν) ένα από τα μεγαλύτερα ψάρια του γλυκού νερού. Το μήκος του έφτανε τα τρία μέτρα και το βάρος του τα 300 κιλά. Από το 2003 βρισκόταν στα πρόθυρα της εξαφάνισης, αφού οι επιστήμονες τα εντόπιζαν όλο και πιο σπάνια στη Νοτιοανατολική Ασία. Πλέον είναι και επίσημα στα «πιθανώς εξαφανισμένα» ζώα, με ρυθμό αφανισμού, 90% τα τελευταία 13 χρόνια...

ΔΕΛΦΙΝΙ ΜΠΑΪΤΖΙ
Την τελευταία φορά που εθεάθη δελφίνι στον ποταμό Γιάνγκτζε της Κίνας ήταν το 2002. Στην Κόκκινη Λίστα έκτοτε έχει μετακομίσει από τα «απειλούμενα προς εξαφάνιση» στα «πιθανώς εξολοθρευμένα» είδη. Το δελφίνι μπαϊτζί, που εμφανιζόταν στον ποταμό, εξολοθρεύτηκε από παράνομο εξοπλισμό ψαρέματος, ανεύθυνες διελεύσεις πλοίων και σε μεγάλο ποσοστό από τη ρύπανση του ποταμού. Λίγο πριν από την έκδοση της λίστας, κάποια ιαπωνικά ΜΜΕ ανέφεραν θέαση του δελφινιού, αλλά η IUCN θεώρησε πως η είδηση ήταν μια κακόγουστη φάρσα.

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; Τί εννοείς; ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
- Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει, αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Σήμερα θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σηκώνεστε ένας ένας και θα μας παριστάνετε μία παροιμία με παντομίμα, και οι άλλοι θα πρέπει να το βρουν.
Σηκώνεται η Μαιρούλα, βγάζει ένα σακουλάκι και αρχίζει να βάζει μέσα φασόλια.
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι! φωνάζουν τα παιδιά.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Νικόλας. Κάνει ότι μαγειρεύει.
- Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν μαγειρεύουν! φωνάζει η τάξη.
- Μπράβο Νικόλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Τοτός, ανοίγει το παντελόνι του και πιάνει τα απαυτά του!
- Τοτέ, τρελάθηκές; Τί κάνεις εκεί; φωνάζει η δασκάλα.
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!

Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Θεέ μου γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
- Και δεν μου λες...
- Πές μου, παιδί μου.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει, βλάκα!