Στην Κόλαση

Ένας αμαρτωλός πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Όταν έφτασε τρομαγμένος φυσούσε, ξεφυσούσε και κάποια στιγμή τον βλέπει ο σατανάς.
- Τι έχεις βρε αγόρι μου; Γιατί είσαι έτσι; του λέει ο σατανάς.
- Ε, είμαι αγχωμένος. Όσο να 'ναι κόλαση είναι. Φοβάμαι, απαντάει ο τύπος.
- Μη φοβάσαι ρε! Δεν είναι τόσο χάλια όσο λένε! Για να σου δώσω να καταλάβεις, εσύ για παράδειγμα δεν ξενυχτούσες;
- Πως δεν ξενυχτούσα!
- Ε να! Βλέπεις που ανησυχούσες; Κάθε Δευτέρα έχουμε πάρτι εδώ! Χαμός γίνεται! λέει ο σατανάς και ο τύπος ηρεμεί λίγο.
- Δεν κάπνιζες; συνεχίζει ο σατανάς.
- Πώς; Φυσικά και κάπνιζα!
- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη έχουμε πούρα και ότι άλλο θέλεις... Όλους τους καπνούς...
Ο τύπος αισθάνεται λίγο καλύτερα. Και συνεχίζει ο σατανάς:
- Δεν τζογάριζες;
- Ε,να σας πω την αμαρτία μου τζογάριζα.
- Κάθε Τετάρτη, εδώ στη κόλαση, έχουμε ημέρα τζόγου! Παίζουμε μπαρμπούτια, χαρτιά, ρουλέτες και αν χάσεις δεν έγινε και τίποτα!
Ο τύπος αρχίζει και νιώθει πολύ καλύτερα όσο περνάει η ώρα.
- Για πες τώρα... Κανένα τσιγαριλίκι δεν έκανες; λέει ο σατανάς.
- Ε, η αλήθεια είναι ότι έπεσα και στην παγίδα των ναρκωτικών...
- Κάθε Πέμπτη γίνεται εδώ στην κόλαση χαμός! Έχουμε χασίσια, κοκαϊνες... Ότι θέλεις!
Ο τύπος στο μεταξύ να έχει τρελαθεί απ'τη χαρά του.
Και λέει ο σατανάς:
- Αφού ήσουν αμαρτωλός... σεξουαλικά από πίσω λίγο δεν τον...;
- Σας παρακαλώ σατανά μου! τον διακόπτει ο τύπος. Είμαι αμαρτωλός, έχω κάνει όλες τις αμαρτίες του κόσμου, αλλά από πίσω δεν τον πήρα ποτέ!
- Μμμ...Κρίμα...λέει ο σατανάς. Θα ζοριστείς λίγο τις Παρασκευές...

Πονηρός παπάς

Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
- Πάτερ, γιατί δεν πίνετε εσείς;
- Αααα, εγώ περιμένω την αστυνομία!!!

Ασφάλεια Ζωής

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Θα σου πως ποιός είσαι...

Ήτανε Ο Γιωρίκας και δούλευε στην Γερμανία σαν πιατάς εστιατορίου. Μια μέρα θα γυρνούσε στην Ελλάδα με το τρένο των 7 και 10. Στον δρόμο για το πλοίο βρήκε μια μηχανή που έλεγε: "Ρίξε ένα δολάριο και θα σου πω ποιος είσαι."
Ο Γιωρίκας έριξε και του είπε:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Εντυπωσιάζεται ο Γιωρίκας, και για να δοκιμάσει το μηχάνημα ξαναπηγαίνει σε λίγο ντυμένος γριούλα.
Ρίχνει νόμισμα και λέει το μηχάνημα:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Ξαναντύνεται παπάς και ξαναπηγαίνει:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και με τις μαλακίες σου, έχασες το τρένο των 7 και 10!

Σκόρπια συναυλία

Ήταν ο Κωστίκας και είχε ένα διπλό εισητήριο για μια συναυλία. Ε, και ποιόν θα πάρει μαζί του ο Κωστίκας; Τον Γιωρίκα....
Φτάνει η μέρα της συναυλίας.... μπαίνουν και οι δύο στο στάδιο.Το στάδιο άδειο....
- Καλά ρε Κωστίκα, ήρθαμε σωστά; λέει ο Γιωρίκας.
- Ναι, σωστά ήρθαμε, λέει ο Κωστίκας.
Ένας θόρυθος όμως τους αποσπά την προσοχή.
Ένας τύπος λίγο πιο πέρα από την είσοδο έπαιζε ηλεκτρική κιθάρα.
Στα 50μ. από εκεί ήταν ένας που έπαιζε ντραμς.
Προχωράνε προχωράνε, στα 100 μ. βλέπουν έναν σε μια άκρη να παίζει μόνος του μπάσο.
Τέρμα πίσω στο στάδιο ήταν πάλι ένας μόνος του που τραγουδούσε.
Κοινό πουθενά.
- Καλά ρε Κωστίκα ποιοί είναι αυτοί;
- Αυτοί ειναι οι..... Skorpions!

Έλα πες την αλήθεια!

Ένας πελαργός πετάει και αντί να κουβαλάει ένα μωρό κουβαλάει έναν γέρο. Πετάει ο πελαργός, πετάει, πετάει οπότε πετάγεται ο γέρος και λέει:
- Έλα πες την αλήθεια, χαθήκαμε έτσι;

Γερμανίδα ή όχι;

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.